22 janvier 2009
Rupture
"Si l'amour est un art difficile, la rupture l'est bien davantage encore"
Que dire à quelqu'un qui vient de vivre une rupture, qu'elle en soit le protagoniste ou non ?
Comment faire pour soutenir une personne qui vient de se briser le coeur ainsi que celui de son compagnon ? La rassurer en lui disant qu'elle a fait le bon choix ? En étant à ses côtés pour la soutenir en cas de besoins ? En lui disant que c'est jamais facile, mais que l'être humain a cette faculté d'oublier les blessures, et qu'avec le temps, son coeur se cicatrisera de lui-même ? Et si tout cela elle le savait déjà ? Elle se sentira soutenue et entourée et c'est déjà bien, mais ça ne lui hôtera pas la douleur qui l'envahit. Ca n'empêchera pas ses larmes de couler.
C'est la suite logique de toute rupture. Peut-on y échaper ? Après un véritable amour, ou lorsque l'amour n'est pas la cause de la séparation, est-il possible d'abréger la souffrance ? Nous en remettons nous vraiment un jour ? Peut-être que cela nous rendra plus forts, mais comment rendre la douleur plus douce ?
On peut aussi se dire que la rupture n'est jamais facile mais qu'elle a ça de beau qu'elle suit un véritable amour. Même si celui-ci est maintenant terminé; il a existé, il a vécu.
La seule solution pour ne pas souffrir est de rester seul, mais cela nous rendrait-il plus heureux ? Je ne pense pas. C'est vrai, au final si on se contente de traverser l'existance en rejettant tout se qui peut nous aider à nous sentir bien, juste pour éviter de nous sentir mal, ne risquons-nous pas de nous gâcher la vie ?
Difficile est l'amour. Difficile de réconforter quelqu'un qui souffre. J'espère être à la hauteur ! J'espère qu'elle sait que je l'aime et que je suis là pour elle. La voir si triste, me brise le coeur. J'aimerai pouvoir prendre la moitié de sa douleur, pour la soulager un peu, mais je ne peux pas. Elle est face à elle, seule. Elle m'aura à ses côtés, mais elle devra trouver en elle, la force de s'en remettre et de tourner la page, afin qu'une nouvelle histoire, seule ou à deux puisse être écrite à l'encre indélébile.
30 mars 2008
Et si ?
"Je ne garantis pas que telle ou telle chose va se produire, mais si tu te contente de traverser l'existance en rejettant tout se qui peut t'aider à te sentir bien juste pour éviter de te sentir mal, tu vas te gâcher la vie..."
Ne pas avoir peur de vivre, ne pas avoir peur de souffrir, ne pas avoir peur d'être heureux, ne pas se sentir coupable de l'être, ne pas hésiter plus longtemps qu'il ne le faut afin de ne pas louper notre bonne étoile, tout cela semble facile à faire, mais quand est-il de la réalisation de ces belles paroles ?
Souvent, en début d'année, j'ai ce sentiment de n'avoir rien fait de concluant dans ma vie. Je me dis qu'un jour, j'aurai 60 ans et que ce jour là je n'ai pas envie de me retourner sur une vie morne et sans étoiles. Tout quitter pour tout recommencer ailleurs est une solution, mais est-ce la seule qui permette d'avoir une vie d'exception ? Faut-il absolument voir tout en grand pour être heureux ? Ou est-ce qu'apprendre à se contenter des petites choses que la vie nous offre, comme lorsque nous étions enfants, suffirait à rendre notre vie passionnante ?
Parfois j'aimerai tout changer, tout rembobiner et choisir un autre chemin, voir les choses différements, mais c'est comme pour un travail : "on sait se qu'on quitte mais pas se qu'on va trouver" ! Je crois sincérement que la solution des petites choses est la meilleure. Apprendre à se satisfaire de tous les bons moments que nous avons la chance de vivre est en faire le livre de notre vie. Remplir petit à petit les pages blanches. A nous d'en faire un best-seller !
Tous les quatre mois je me remets en cause, je me dis que maintenant tout va changer, que je vais vivre et plus me poser de question. Que je vais oser même si je tremble, que je vais dire oui à la vie et ne pas hésiter 100 fois avant de me jeter dans le vide. Que je vais être celle que je veux être et non pas celle que je suis... Mais... rien ne change vraiment. J'arrive toujours à me plaindre à en vouloir plus. Alors que ma vie est plutôt comblée. Amis, famille, travail... Seulement elle pourrait être un peu plus... loufoque, folle, aventureuse, je crois ?!
En bref, je suis une éternelle insatisfaite, toujours en quête de nouvelles sensations mais qui après avoir fait 3 pas en avant en fait 2 en arrière. Dur d'atteindre la cible à cette vitesse ! Mais je compte bien y arriver, un jour !
02 mars 2008
Nouveauté = stress intense
Eddie Cibrian, la trentaine sexy
2ème jour de mars. Déjà... on va vers les beaux jours ne nous plaignons pas, mais pfiou chaque année passe plus vite, une follie !
Dernier jour du week-end également. Moins sympa. Demain retour à la vie active pour une 2ème semaine marathon. Ensuite un week-end enclin à une expérience oubliée. Le stress monte déjà 6 jours avant, ça promet... Enfin avec mon besoin inconditionnel de tout calculer, d'imaginer, de me faire un film... Obligée de me remettre en question, d'imaginer le moment ou je serai le plus mal à l'aise. Serai-je à la hauteur, est-ce bien ce que je veux. Et si ce n'était pas le cas, comment faire pour revenir en arrière. Et si au contraire je ne me suis pas trompée, suis-je prête à faire les conssessions qui en découleront. Suis-je prête à me lancer dans une nouvelle vie ? Je me prend la tête, suis obligée de tout penser, de réfléchir, et ça me tue. De toute façon rien ne se passe vraiment comme on le prévoit ou rarement. Souvent on prépare tout un épilogue et jamais on ne l'utilise parce que la réalité et souvent loins de se que l'on imagine. Au lieu d'attendre vendredi et de voir comment se passe les choses. Ca ne me ferai pas de mal. Carpe diem est mon slogan préféré, mais tant que les choses ne sont pas clairement définies et que le doute ou les questions font rages dans ma petite tête je suis incapable de l'appliquer. Pauvre de moi.
Je crie haut et fort que j'en ai marre de cette nana prise de tête et pourtant même en faisant tous les efforts du monde je n'y arrive pas... Mais je ne baisse pas les bras. Un jour peut-être que j'y arriverai... Il faut que je travail sur ma confiance en moi qui dans certains secteurs en est encore au stade 0 pointé, il faut que je me solidifie et que j'arrive à imposer mes idées et mes choix sans faillir. Réussir à rester fermement sur mes positions. Avoir confiance en moi et en les autres, ne me ferai pas de mal, au contraire...
Vendredi ou samedi, je ne sais pas encore, ma vie risque de prendre un nouveau tournant. Peut-être le temps d'un week-end, peut-être pour plus longtemps. Dans les deux cas je suis terrifiée. "Non mais piquez la elle souffre" dirait un de mes collègues. Et je suis entièrement d'accord avec lui !!!
16 mai 2007
Marche arrière toute...
Jessica Biel
Vous êtes-vous déjà demandé si nous faisions les moments de nos vies ou si ce sont les moments de nos vies qui nous font ?
Par là je veux dire, si vous aviez le pouvoir de revenir en arrière et changer une seule chose de votre vie, le feriez-vous ? Et si oui, cela rendrait-il votre vie actuelle meilleure ? Choisiriez-vous obligatoirement une autre direction ? Quel serai ce moment ?
Pour moi je dirai que l'instant que j'aimerai changer, mais juste pour voir quel serait mon présent et pouvoir choisir ensuite... serait notre déménagement lorsque j'étais petite. J'aimerai savoir qu'elle aurait été ma vie de ce moment là à aujourd'hui. Maintenant, en y pensant simplement, je pense que j'aurai un cercle d'amis plus vaste, mais pas forcément plus sincère. J'imagine que la liste des mes ex serait bien plus longue, j'aurai certainement fait d'autres études, serait peut-être fiancée ou pas. Je vivrai peut-être à l'étranger. J'aurai peut-être fait mon année linguistique. Je serai peut-être plus heureuse, mais peut-être pas.
Est-ce que je voudrai vraiment tout changer ? Non. Ma vie n'est pas la plus exceptionnelle, la plus trépignante, mais elle à le mérite d'être réelle et confortable. Mais j'aimerai pouvoir voir quelle aurait été ma vie si on n'avait pas quitté cette petite villle et ces amis que j'aimais tant et que je n'ai pas su retrouver. Les 18 dernières années résumées dans un film haut en couleur, que je regarderai avec ce regard d'enfant devant une barbe à papa. Je l'aimerais, rirais, pleureurais peut-être aussi et puis j'éteindrais la télé. Avec un pincement au coeur et des regrets ou peut-être tout simplement la joie d'avoir vécu ma vie et pas l'autre.
La question ne devrait pas se poser puisqu'aucun moyen ne permet le retour en arrière. Rien ne nous permets d'effacer les mauvais moments. Rien ne nous permets de choisir un autre chemin quelques années auparavant... Mais ça me plairait. Vraiment. Peut-être est-ce mieux ainsi. Nous qui en voulons toujours plus pourrions en vouloir d'avantage. L'important est le présent, et ce que nous désirons faire de notre avenir. Ecouter notre coeur ou obéire à notre tête, elle si posée ?! Je vais opter pour ma tête. Ce monde ne convient pas aux souhaits les plus profonds du coeur. Mais nous pouvons marcher et en atteindre la lisière, la tête haute et pouvons choisir de nous retourner fières, plus tard, sur notre vie passée...
13 janvier 2007
Et j'en passe et des meilleures
Stuart Townsend
Le samedi est déjà bien entamé. 17h04 à ma montre. Une journée banale parmi tant d'autre. Quoi que toutefois baigné par un soleil chaleureux. Après le ménage, j'avoue n'avoir pas eu le courage de bouger. L'envie d'aller me balader m'a traversé plusieurs fois l'esprit, mais toute seule, ça ne me motive pas. Donc j'ai zappé d'une chaînes à l'autre depuis 13h00. Super intéressante ma journée...
Ce soir, un petit verre en ville avec une amie. On se voit souvent. Ces temps les gens me pompe rapidement. Elle est super. Mais son petit côté cheffe, regardez moi j'ai perdu 200 gr et me suis enfin achetée de nouvelles chaussures, ça tendance à me taper sur le système. Je n'ai jamais eu 200 amis autour de moi, mais plus les années passent et moins j'en ai. Enfin disons que je ne les ai pas entièrement perdu, mais avec les mariages, bébé et j'en passe ils n'ont plus la même vie que moi, éternelle célibataire... C'est comme ça. Faire de nouvelles rencontres n'est plus une chose aisée. Je ne suis plus dans l'âge ou tu parles avec tout le monde, ou tout le monde te parles. La pluspart des personnes de mon âge vivent en couple, ou on des enfants. Dure la vie. Ou vais-je bien pouvoir trouver de nouvelles têtes ? Non pas pour remplacer les actuelles, mais pour diversifier un peu. Juste un peu.
Et je ne parle même pas de mon futur chéri d'amour... Le trouver risque d'être une véritable chasse à l'épingle perdue dans le botte de foin... Une énorme botte dans laquelle je fouille de temps à autres... J'ai envie de la trouver, mais en même temps, j'ai peur de me piquer. De ne plus être libre comme je le suis maintenant. De devoir supporter les crises, les jalousies, devoir rendre des comptes. Me sentir ettouffée. Le voir partir, le mettre dehors... Me retrouver seule. Reprendre mes mauvaises habitudes de célibataire... Pfff un cercle infini.
Tout pourrait bien se passer, mais je prend en grippe tout se qui touche à la jalousie et à la possessivité. Et je ne pardonne pas les trahisons. Je n'ai jamais vécu très longtemps avec un terrien, y arriverais-je ? Le mieux serait de tenter l'expérience et de voir ce qui se passe. Mais, j'ai beau vouloir un essai, un brouillon dans l'espoir dans faire un chef d'oeuvre on refuse de me donner les pinceaux.
Allé, je vais profiter de la vie comme elle vient. Plus de remises en question, plus de pourquoi, comment, pas de lamentations pour quelques jours au moins. C'est parti, top chronos...
27 novembre 2006
Une vie un carpe diem
Rachel Leigh Cook
J’écoute les murmures de l'hiver en rêvant de l’été. Je regarde ma vie, éternel recommencement. Ma ligne de vie me semblait pourtant toute tracée mais elle a su, à plusieurs reprises me surprendre en bifurquant selon ses envies à droite ou à gauche sans me laisser une possibilité de retour. Je suis au présent de ma vie, à l’endroit où se rencontrent mon passé et mon futur. Les pages de mon histoire, auparavant blanches, sont désormais immaculées de mots, de phrases sans véritable sens, de gribouillages, de brouillons et d’indécisions.
Des rêves sur papier jamais réalisés, un premier amour, une déchirure. Un chemin suivit sans peur parce que certaine que c’était le seul et l’unique. J’ai très vite compris que ce n’était qu’une illusion d’optique, que le véritable sens de la vie était plus compliqué, que je devrais sans cesse me battre contre ces éternelles mises à l’épreuve.
Lorsqu’une chose se termine une autre commence. Un commencement parfois plus dure à aborder parce que maintenant j’ai un plus d’expérience et de compréhension. Je ne sais pas où je vais, je ne sais pas de quoi demain sera fait, mais je ne veux rien garder de ce qui dénature ma vie pour ne pas, au soir de la vieillesse découvrir que je n’ai pas vécu.
Amélie Nothomb à écrit « Quand j’étais petite, je voulais devenir Dieu. Le Dieu des chrétiens avec un grand D. Vers l’âge de 5 ans, j’ai compris que mon ambition était irréalisable. Alors j’ai mis un peu d’eau dans mon vin et j’ai décidé de devenir le Christ. J’imaginais ma mort sur la croix devant l’humanité toute entière. A l’âge de 7 ans, j’ai pris conscience que ce la ne m’arriverait pas. J’ai résolu, modestement, de devenir martyre… »
Carpe Diem
09 septembre 2006
Un instant au calme
Wentworth Miller
Aujourd'hui, samedi 9 septembre 2006, je me sens bien et je suis heureuse...
"Je vais bien tout va bien"
En ce moment précis je suis éprise d'une envie d'être heureuse. C'est dingue ! Je regarde à travers la fenêtre, il y a un léger rayon de soleil. C'est beau, tout semble calme dehors c'est reposant. Lentement les nuages s'en vont au loin...
Je me sens bien. Vous savez ces rares moments de plénitude ou tout nous semble beau et bon. Je suis fatiguée, j'ai beaucoup de travail, pleins de trucs coincés de gingoince dans ma petite tête. Tout un tas d'envies, de pourquoi, de comment, de qui et de quand. Toutes ces questions sans réponses qui en principe me turlupinent pendant des heures, sont pour un moment mises de côté... Je les entends, là-bas tout au fond en légère mélodie... Elles essayent de revenir, mais je ne les laisseraient pas faire. Elles sauront assez vite retrouver le chemin et me bassiner durant des heures...
On écrit toujours quand on a le moral dans les soquettes, lorsque nous nous amusons à relire nos posts on en ressort plus déprimé qu'au départ. Alors un post "positif en pink-yellow" de temps en temps ça ne peut que faire du bien !
On dit qu'un sourir est contagieux, espèrons que la joie de vivre écrite l'est aussi...
29 août 2006
Le mal de moi
Ryan Gosling (j'adooore)
Les jours passent et se ressemblent. A force de similitude je ne sais plus trop quoi raconter. Quoi raconter d'intéressant ? Que dire de plus que ce qui a déjà été dit dans tous les sens ? Moi qui ne comprend pas qui je suis, ou je vais... Qui ne sais pas, qui ne sait plus...
Mon amie d'enfance à donné naissance il y a quelques jours à une adorable petite fille. Je n'arrive pas à y croire. Le temps à passé tellement vite. Elle qui était si maladroite avec les enfants. Elle qui paniquait pour un rien. La voilà maman... Je m'y habiturais sans doute très vite, mais pour l'instant je n'arrive pas à la voir maman. Peut-être parce que je suis à des centaines de kilomètre de cette vie là. Peut-être est-ce parce que je la connais depuis le bac à sable et que je n'arrive pas à croire que les années aient passés aussi vite. J'ai l'impression d'avoir louper un tournant de ma vie, ce qui m'a fait perdre quelques kilomètres. Raison pour laquelle je suis une éternelle célibataire en quête de liberté. Qui ne souhaite ni une vie de couple, ni un tit bébé pour le moment mais qui en rêve pour dans pas trop longtemps. Et indécise en plus... Je suis une éternelle insatisfaite, oui je sais...
Quant à mon chevalier à moi il a du croquer dans cette foutue pomme empoisonnée... et maintenant il dort d'un sommeil de plomb. Quel con !
La voici, la voilà... La nouvelle série évennement. Les premiers épisodes vous invitent à revenir. Ca vous titille... Que va-t-il se passer? Vont-ils réussir à s'évader ? Vont-il se faire prendre ? La série va-t-elle se passer inlassablement dans la prison ? D'où son titre ? Pour ceux qui n'auraient pas encore tenté l'expérience, la série est actuellement transmise le lundi soir sur TSR1 et débute cette semaine sur M6. A bon entendeur...
02 août 2006
Phylosphie toute tracée
Sarah Jessica Parker
La vie est en éternel mouvement. Ca signifie essentiellement que nous devons chaque jour nous surpasser, en faire un peu plus. Pour se prouver quelque chose de spécial à nous-même et aux autres. La vie est parfois amusante, mais peut-être difficle aussi, comme lorsqu'on tombe amoureux de quelqu'un qui oublie de nous aimer en retour ou lorsque votre meilleure amie et votre famille vous tourne le dos. Comme lorsque vous faite quelque chose que vous regretez et qu'il vous est impossible de revenir en arrière.
De temps en temps les gens se surpassent, parfois ils nous surprennent, et parfois ils échouent. La vie est parfois amusante, parfois dure. Mais si vous y regarder de plus près, vous trouverez de l'espoir et le courage qu'il vous manque dans le regard des enfants, dans les notes d'une chanson ou dans les yeux de quelqu'un que vous aimez.
Ne baissez jamais les bras, prenez une bonne respiration et regardez autour de vous. Pas le côté sombre des choses négatives qui vous entourent, mais ces petites choses qui vous paraissent insignifiantes et qui pourtant vous aiderons à garder la tête droite. L'espoir existe, ne le laissez pas vous échapper...
12 juin 2006
Et le prochain stop est...
Brad Pitt
Très posément, après quelques minutes de discussion. Une amie me dit simplement : "C'est normal que tu ai l'impression que quelque chose te manque. Dans une vie il y a quelques étapes importantes, comme réussir ses examens, passer le permis de conduire, acheter sa première voiture, avoir sa première expérience professionnelle, avoir son propre appartement...
La prochaine halte logique pour toi est dorénavant celle de la famille. Et comme tu le dis si bien tu n'y es pas encore arrivée... Alors entre ces deux points de ravitaillement il faut que tu profites de la vie et tu sauras gentillement trouver d'autres sources de vitalité en attendant le prochain stop."
Mouai, ça ressemble assez à la réalité, mais en attendant je fais quoi ?!